Um dos Lados

Mas como é isso de se sentir deficiente?

2012-01-21T10:26:00.000-07:00

Essa semana um assunto que brota, vez ou outra, me rondou um bocado e me deixou com vontade de escrever: Como é se sentir deficiente?
Quase como Gabriela de Caymmi, eu não nasci assim, mas eu cresci assim, eu sou mesmo assim e muito provavelmente, vou ser sempre assim: Pessoa com deficiência. Uso cadeira-de-rodas desde que me entendo por gente e acho que isso vocês já sabem. Eu não sei de ser de outro jeito, portanto, isso acaba sendo algo que não faz muita diferença na minha vida, psicologicamente falando. Não fico pensando "Ah, mas como seria se eu pudesse andar "como todo mundo"?", afinal, aprendi que não existe essa de "como todo mundo", tem mais gente diferente do que a gente consegue enxergar. Mas, sim, tem horas que não é nada bom ser como eu. O bicho pega, e até mesmo coisas cotidianas dão um nó na garganta.
Daí essa semana, os episódios das séries que eu ando acompanhando ultimamente, coincidentemente, tocaram nesse assunto.(Um spoilerzinho leve, não vai fazer mal, mas não custa eu avisar) Em "Glee", a personagem super espirituosa, líder de torcida, braço direito da vilã, portadora de síndrome de Down, Becky, após altas investidas para namorar Artie, é por ele dispensada e conclui, consigo mesma, ser devido a sua síndrome de down e pensa: "As vezes, é uma merda ser eu mesma."Na outra série, "Switched at Birth", o personagem surdo-mudo Emmet, é preso por vandalismo, meses após ele ter sido flagrado por câmeras de segurança pichando um outdoor que fizera como surpresa de aniversário para sua namorada não-surda, Bay. Acontece que no momento que os policiais chegaram a casa dele, jogaram o holofote em seu rosto, impedindo que ele conseguisse ver claramente os policiais para ler seus lábios e entender que o mandavam se identificar e largar a ferramenta que carregava, e assim ele foi jogado no chão e algemado, assim, impedido de se comunicar da única maneira que ele sabia: usando a Língua de Sinais. Ele confessa a uma amiga, mais tarde, que se sentiu como se afogando, que odiou ser surdo naquele momento e odiou mais ainda se sentir assim quanto a sua surdez.
E é aí que eu abraço Emmet e Becky e digo a eles que sei exatamente como eles se sentem quando não conseguem se acostumar com aquilo que eles passaram a vida mostrando, automaticamente, ser "ok". Sim, porque, para nós, passa a ser "ok" ser pessoa com deficiência. Vivemos, estudamos, trabalhamos, namoramos e tudo o mais com a deficiência a tira-colo. Não ficamos diariamente "Ih, olha eu hoje tendo que pedir ajuda para pentear meus cabelos por causa da minha deficiência". Não deixamos a deficiência de lado, quando fazemos todas essas coisas, por isso eu, pelo menos, aprendi a não odiar esse meu estado, renegando o que sou, maldizendo minha deficiência. Sou o que sou com ela, por causa dela, apesar dela, não importa.
Mas odiar se sentir deficiente acontece de vez em quando e, para mim, é mais doloroso do que qualquer dor que a deficiência possa causar. E, grande parte das vezes, advém de uma atitude errada de alguma pessoa que desrespeitou essa minha diferença, como no caso de Emmet e a truculência dos policiais, que não faziam idéia do motivo pelo qual ele se negava a obedecer a ordem de colocar a mão na cabeça. Por isso, rebato a tecla da necessidade de se agregar o que é diferente ao cotidiano das pessoas, de tornar as coisas mais fáceis, mais acessíveis. Como se já não bastasse as dificuldades inerentes à deficiência, ver algo deixando de ser acessível por pura falta de vontade, de bom senso ou de humanidade é algo que gasta a nossa energia, que poderia estar sendo poupada pra aqueles dias que não necessariamente é beleza ser quem eu sou. Não é todo dia, mas acontece.

2012-01-15T16:03:00.000-07:00

Helen conseguiu vencer o engarrafamento horrível e chegar ao salão de beleza, finalmente. Mal cumprimentou a todos, envolta nos pensamentos sobre o monte de coisa que tinha para resolver durante a semana. A reunião do novo projeto da chefe, com o qual ela super discordava, mas tinha que defender com unhas e dentes frente aos investidores. Unhas que estavam horrorosas, por sinal, tinha que entrar na fila da manicure, não ia dá pra só sair dali de cabelo cortado.
Helen não era daquelas que gostava de se embelezar, mas o fazia, muito bem até. Achava que era mais uma obrigação, que ela cumpria, obviamente. E aquelas revistas femininas espalhadas pelo salão? Argh. Com roupas lindíssimas, que quase nunca se acha na loja quando procuramos. Com cabelos perfeitos, que nem quando saímos dali alcançamos. Com pele que só pode ser photoshop de tão perfeita. Aliás, que coisa essa chata mais essa dúvida que surgiu sobre se há realmente pele perfeita, ou a gente pode se encher de porcaria que aquilo ali só se alcança em revista.
Chata, chata. Helen estava chata e o mundo, pra ela, pior.
As mulheres lindas da revista pareciam felizes, e uma psicóloga em uma das colunas dizia que era para ela - sim, ela sentiu a indireta - se desligar mais das coisas, relaxar, não deixar a ansiedade tomar conta, que o coração feminino é frágil e que pode acontecer o pior. Helen sentiu uma dor no peito e apertou o celular no colo. Como se fosse uma mão. Era seu elo com o mundo. Era assim que mais falava com os filhos, a mãe e lia sms das amigas confirmando um certo chá de cozinha. Como Helen podia resolver todos os problemas, tanta gente dependia e gostava dela, e não ficar ansiosa? E mais, ficar serena, continuar eficiente, e se manter linda, como as moças da revista. Ia abrir mão de ser bonita hoje, pronto. Sentiu uma culpa, o que o marido dela ia pensar, como a veriam na reunião? Ouviu Deise chamar.
Deise, a manicure. Helen a achou linda. Uma das mulheres mais lindas que já havia visto. Sorriso sincero, estendia a mão para Helen começar o procedimento. Gordinha, nenhum daqueles modelos da revista caberia nela. Nem se ela pudesse comprar. Não a gordinha estilo Adele, tão na moda atualmente. Negra. Cabelos presos. Covinha nas bochechas. Helen sentiu um alívio ao ver Deise e a achar mais bonita que a garota da capa da revista.

Esse post estava guardado aqui em meio aos rascunhos. Está sem terminar, mas publiquei assim mesmo pra sair do marasmo.

(In) Acessibilidade Atitudinal

2011-11-07T15:03:00.001-07:00

Sem ressentimentos ou amarguras. Eu preciso escrever para ver se ao menos mais uma pessoa reflita sobre como a maioria encara as pessoas com deficiência exercendo suas atividades diárias.
Lá vai eu fazer uma radiografia na Clínica Delfin,grande centro médico de diagnóstico daqui dessas bandas.
A gente já vai ficando feliz quando tem vaga reservada, porteiro atencioso e elevador. Chega na recepção, entrego o pedido, carteirinha e essas coisas. Na hora de assinar minha ficha, começa a complicar, sem motivo. A recepcionista ao lado da que tava me atendendo, sem nem levantar os olhos pra me ver, fala:
- Dá para o acompanhante dela assinar.
Levanto as sobrancelhas em sinal de reprovação. Minha recepcionista:
- A senhora dá pra ele assinar, porfavor.
Eu, já indignada:
- Mas por que tem ser ele? Eu posso assinar.
Ela, meio desconcertada, diz que não sabia se eu podia, se eu tinha apoio ali,e mais umas palavras que foram sumindo no fade de quem não tem o que falar e fala merda.
De fato, eu não tinha apoio e ela podia ter me oferecido um, mas já não conto tanto assim com gentilezas. Antes disso, o balcão podia ter uma altura adequada, conforme a Norma da ABNT, de maneira que eu não precisasse me esticar para vê-la e teria um lugar para apoiar as fichas. Ainda assim, eu podia assinar. Sei dar meus jeitos, as vezes.
Fora o aspecto físico, podia ter mais bom senso. Chato isso de ela partir do pressuposto que eu não podia/não conseguia assinar. Chato e desnecessário, ela podia ter perguntado. Parece bobagem pra quem está de fora, mas essa dúvida constante que as pessoas tem sobre a capacidade das pessoas com deficiência é algo bem irritante. Principalmente quando você, apesar desse tipo de atitude e da falta de acessibilidade, continua vivendo a vida por aí, pouco se importando se as pessoas vão achar você capaz ou não.
Deixa que eu decido o que eu posso fazer ou não da próxima vez. Principalmente depois de perceber que posso falar sozinha. É, falo muito, nem vem com essa de que não sabia se eu podia falar.

Dia Nacional de Luta da Pessoa com Deficiência

2011-09-21T07:00:00.000-07:00

Hoje é um dia de luta. Hoje é mais um dia, pra quem luta um pouquinho todo dia. Não, não vistam em mim a roupa de herói, não pega bem. Nem a de coitadinho, porfavor. Hoje é o dia de pessoas, sujeitos de direito, que possuem algum tipo de deficiência e que estão aí pra fazer a vida acontecer.
Não quero que o post fique longo, nem vou falar aqui como é ser deficiente nesse país. Eu quero falar como eu quero que seja. Eu quero dizer que cabe a cada um de nós dizer como deve ser sua cidade. Mais acessível, mais inclusiva, menos preconceituosa. Cabe reclamar, pedir, explicar, discordar e incentivar. Mesmo não tendo uma deficiência, todos irão ganhar quando nosso país poder acolher cada um de seus cidadãos, de maneira digna e igualitária.
Acho que estamos caminhando. Mas quero passos mais firmes e rápido. Quero ter mais gente pedindo, não só por mim, mas comigo. Seja na padaria da esquina ou em repartiçõs públicas. A lei existe e está aí para ser cumprida. Mais que isso, há princípios resguardando a necessidade de tornar as pessoas seres mais livres e felizes.
Mais do que um dia de luta, quero que seja um dia de comemorar tudo o que já foi feito, e a força de tudo que ainda está por vir. Não será fácil, a gente já sabe. Facilidade nunca foi a nossa praia, mesmo. Mas, como sempre, a gente consegue.

"Mas não dá pra dar um jeitinho de levantar esse braço?"

2011-09-08T12:38:00.004-07:00

Tava aqui linda e sossegada lendo o livro do não menos lindo Marcelo Rubens Paiva, quando me avisam de que o rapaz do condomínio e da empresa de elevadores estavam aqui pra falar comigo.
Há uns dias, minha mãe comentou com o síndico de que seria bom se pudesse mudar o interruptor do elevador no meu andar e na garagem, de maneira que ficasse numa altura em que eu pudesse apertá-lo.
Então, ele mandou que o rapaz da empresa responsável viesse aqui pra saber como seria e tal. Eis o belíssimo diálogo entre eu e o tal rapaz da empresa de elevadores, quando ele aqui chegou:
"-Oi, boa tarde, eu entrei em contato com vocês sobre a possibilidade de baixar um pouco esse interruptor, porque do jeito que tá eu não alcanço.
-Mas não alcança como?
-Meu braço só levanta até essa altura- mostrei pra ele meu braço subindo só até a altura da minha cabeça,como de costume.
-Mas não tem como levantar mais mesmo?"
Daí vem na sua mente que a principal dificuldade de se encarar uma deficiência reside na babaquice das pessoas. Tá, meu corpo me boicotou nessa, sou assim fraquinha, mas eu tô aqui vivendo e desempenhando bem as atividades que a mim foram reservadas. E você, que apesar de que apesar de gozar plenamente de suas faculdades físicas e mentais, vem com uma pergunta imbecil desse tipo?
Se eu conseguisse levantar meu braço mais do que essa altura, não só eu seria capaz de apertar o botão do elevador, meu senhor, mas também de dar com a mão na sua cara, pra ver se você passa por uma experiência esclarecedora do quanto sua pergunta foi idiota.
Continuando a conversa, tendo em vista a impossibilidade de se incinerar uma pessoa com a força da mente, ele disse:
"-Olha, pode ser um pouco complicado, vai ter que quebrar parede e tal.
-Isso eu sei, mas não tenho culpa que o interruptor tá fora da norma. É só meu andar e a garagem que precisa ser modificado.
-Você podia usar uma varetinha de metal para alcançar."
Pausa. Desisto de conversar e de escrever. Vocês já devem imaginar que eu materializei a tal varinha de metal sendo enfiada no olho dele, para não dizer outra parte do corpo.

"Que X-Men você queria ser?"

2011-08-05T13:49:00.003-07:00

Eu queria ser o mutante que adquirir a habilidade de esquecer. Apagar da memória exatamente aquilo que te machuca. Organizar a memória em pastas, com marcações, favoritar as melhores e mais importantes. E apagar, sem oportunidade de resgatar da lixeira o que não mais deve ser lembrado.
Todos nós ficamos aqui, na espera de algo muito bom acontecer. Mas o que acontece quando se perde isso de bom que aconteceu? Fica ali, a lembrança do que você quer que volte, mas que não vai voltar. Aí, já que aquelas memórias já não servem de nada, você fica tentando achar um sentido pra elas. Brinca com elas. Fogo que são, aquecem, mas machucam. Olha elas de trás pra frente, adianta, retrocede, faz adaptações para filmes, seriados de tv e novelas. Escreve livros, compõe músicas. Acha as músicas perfeitas. Das mais mais bregas às mais bonitas.
Qual a relevância? Outras histórias estão começando para outras pessoas, com outras músicas, lembranças estão sendo feitas. E as suas estão ali sem serventia. Sinceramente, seria justo com aqueles que sofrem de saudade, poder desligar a memória só de vez em quando, num propósito até de economizar energia, por que não dizer.
O x-men que conseguisse isso seria o mais forte e feliz. Ou será que o frágil poeta conseguiu esquecer depois que fez aquela música?

2011-07-27T07:49:00.002-07:00

Apnéia não mata, ensina a viver

2011-07-14T12:40:00.003-07:00

Vá por mim. Você pode aprender coisas incríveis, simplesmente pelo fato de não estar respirando.
Desde os 8 meses de idade eu comecei a ter aulas de natação. Grande parte dos meus álbuns da infância toda tem algo a ver com água.
Depois então que descobri que tinha amiotrofia, aí que a água passou a ser minha vida. Eu achava que tava indo só para me divertir. Minha mãe e os demais médicos sabiam que era para me exercitar, me relaxar, melhorar minha coordenação, minha função pulmonar e mais um punhado de coisas.
Só uma coisa, eles não gostavam: É que eu adorava ficar em apnéia. Vários segundos lá embaixo sem respirar, mergulhando, rodando. Adorava aquela sensação de que, pelo menos por alguns segundos, eu era da água e só dela. Ali eu podia fazer tudo. Minha esperança era de que um dia nascessem brânquias em mim e eu tivesse que viver na água.
Minha mãe gritava de lá, morria de medo, dizia que aquilo podia me dar uma sensação de prazer, fazendo com que eu quisesse ficar mais tempo sem ar e daí perdesse a consciência, como acontecia com mergulhadores. Mostrou reportagem, fez de um tudo pra eu entender.
Até hoje, não há terapia melhor para mim do que ficar na piscina umas horas, fazendo séries de apnéia. Nesses intervalos submersos é só você, sem perturbações, sem estímulos externos, sem vozes. Você não precisa de nada, nem de ninguém.
Na apnéia, sinto conforto, posso me mexer com mais liberdade do que fora d'água, posso esquecer de tudo um pouco. Só me falta o mais importante de tudo: respirar. E é aí que eu aprendi.
Das milhões de coisas e pessoas que a gente se prende, não se pode dizer que, sem todas elas, nada seríamos. Do que realmente importa, a gente não se dissocia. E só saberemos disso, quando nos vermos tendo que abandonar o que a gente considerava difícil de viver sem. Ao longo da vida, por mais confortável que esteja a nossa, a gente vai abrindo mão dessas coisas em prol de algo que a gente considera maior, melhor. Por mais agradável que esteja a apnéia, é preciso vir à tona para respirar, porque viver é mais importante.
Muitas vezes, não escolhemos vir à tona, somos retirados da nossa confortável situação, sem que quiséssemos. Não importa: o dever de respirar nos foi imposto, e com isso devemos seguir. Por mais chato que seja ter que voltar à vida normal, o que interessa é que essa vida existe, com o suficiente para que possamos vivê-la.

2011-07-08T05:29:00.003-07:00

"Paciência é uma virtude." Só se for para aqueles que não a tem, e demandam tanto a dos que possuem. Sim, sou paciente e sofro. Sei esperar calada, sofrer por antecipação, me preparar para o pior e compreender quando não dá.
Compreensão. Muito mal interpretada, geralmente. Compreendo as pessoas e suas decisões, muitas vezes, ainda que estejam me ferindo de morte. Alguns acham ser falta de amor próprio, alguns dizem ser fraqueza, covardia. Compreender seria melhor que lutar? Seria conformismo, escapismo?
Eu luto diariamente, eu preciso de paciência, equilibrio e força. Não heróica. A suficiente para me manter em pé. Não digam que eu não lutei pelo o que eu quis. Tomar a decisão de compreender e aceitar pode ser imensamente mais difícil. Está sendo difícil ver aquilo que tinha tudo para dar certo não funcionar. Chegar nos lugares e parecer que está tudo bem exige maior esforço que passar uma noite chorando no quarto.
Ouço as músicas que me convém, tento me distrair, faço piada. E assim vou tentando curar, superar. Não criarei ódio, nem esperanças, nem mágoas. O amor que eu sinto já ocupou boa parte do meu coração.

"Eu sei guardar a minha dor
E apesar de tanto amor
Vai ser melhor assim"

2011-05-11T16:24:00.002-07:00

Tá, eu disse que ia escrever feito uma louca, louca que sou. É, por que existem mil outras coisas que eu devia fazer e não faço, habitualmente. Mais do que escrever, gosto de ler, e cada vez mais encontro blogs interessantes e me perco neles. Gente que fala até de coisas que tem a ver comigo, mas que não sei o por quê, soam mais interessantes.
Dá uma vontade de ficar por aí, lendo e conversando através dos posts com as pessoas, muitas vezes tão mais legais do que aquelas com quem eu convivo. Mas sofro, estão longe. Não dá pra ser amigona delas, elogiar enquanto tomamos um café.
E aqui eu aproveito pra contar um episódio traumático que me aconteceu na minnha 5ª série, há uns 13 anos. Tentando ser simpática e amiguinha da única patricinha com quem eu simpatizava na minha sala, ao avistá-la com uma calça cargo (ai, tava na moda, não me julguem. E era linda de morrer), eu fiz um elogio super sincero do tipo "Nossa, (insira aqui o nome de qualquer patricinha que lhe marcou negativamente), mas que calça liiinda. Onde você comprou?"
Pronto, ela acabara de receber a péssima notícia, que eu, a loser total fail da sala, tinha um gosto para roupas ligeiramente parecido com o dela. Agradeceu educadamente e saiu.
Para quem já não imaginou o fim da história, nunca mais a calça foi vista no colégio.
Não se acabou aí a minha mania de querer ainda ser legal com eu gosto, achando que vão gostar de mim. Eu me esqueço de que, sempre, quem gosta de mim simplesmente gosta, por eu ter feito absolutamente nada especial. E quase sempre quem eu não gosto, gosta de mim, sem eu ter feito nada especial também.
E quem não gosta, eu, sinceramente, não consigo compreender.

2011-05-09T14:07:00.002-07:00

De todas as coisas que já havia começado e deixei, essa não pode ser uma delas. Adoro blogs, como já falei, uma das formas de literatura mais certas com o que a gente vive hoje. Essa mistura de contatos, idéias fervilhantes, novas descobertas, modinhas e por que não dizer, egocentrismo. Sim, escrevemos muito porque naquele momento só o que é nosso importa. E é nos mostrando que a gente enxerga o outro. É nos ajeitando que a gente ajeita a vida do outro. E seguimos, falando pelos cotovelos, pois não conseguimos lidar sozinhas com esse tanto de coisa que chega à gente de uma vez.
Segura aí um pouco. Vai parecer desacertado no começo, mas eu vou escrever feito uma louca aqui. Pelo menos, essa é a idéia hoje. Muda todo dia, mas façam suas apostas.

2011-02-27T09:32:00.004-07:00

Não é só estar se sentindo feia, chata, burra e inútil. É o medo de estar assim por pura culpa minha. Quando me achava uma merda me preocupava menos, sinceramente.
Quero ter pra onde ir, agora que eu sei como se faz para se chegar lá. Mas só tenho mil dúvidas e confusão.
Quero ser mais linda e mais legal, agora que sei que eu posso ser sim, e que ganho muito com isso. Quero meu amor sempre, agora que senti um amor sereno e bonito. Não quero que termine.
Não quero ficar parada num lugar onde não queria estar. Preciso andar. Mas pra onde?

2011-01-20T16:08:00.002-07:00

Diante da absurda reação do delegado Damasio Marino contra a abordagem do advogado Anatole Morandini que, ao vê-lo estacionar indevidamente na vaga destinada às pessoas com deficiência, o advertiu, o dia-dia de pessoas como eu vem à mídia por algum tempo.
E, diante de algo tão violento e desnecessário, obviamente, não há quem discorde de que os direitos das pessoas com deficiência devem ser mais respeitados. E todos comentam e recriminam e, por um dia, prestam atenção na necessidade que há de se ter um vaga reservada com o espaço regulamentar, rampas, piso tátil, entre outros.
E amanhã? Irão se revoltar da mesma forma? Eu digo isso por mim. É tanta indiferença às nossas necessidades, tanta ignorância quanto aos benefícios de se ter uma cidade acessível, que, aos poucos, vamos nos cansado de, constantemente, repetir, reclamar, se queixar. É, uns dias em maior ou menor grau, mas vamos nos acostumando a sorrisos amarelos de quem sai do banheiro de deficiente sem ser, e se depara com nós esperando.
Conversando ontem com meu namorado, ele comentou que nunca mais eu tinha comentado sobre essas coisas, criticado no twitter, ou me revoltado sobre uma dessas situações. Foi daí que eu acordei e conectei com um episódio que nos ocorreu no último sábado. Juntos, eu e ele resolvemos curtir uma piscina no condomínio. Algo mais do que típico pra uma tarde de sol. Umas 10 crianças acima de 8 anos na piscina, do outro lado. Foi só nos aproximarmos e, olha só, somos um imã: todas as crianças migram pra mais perto de onde estávamos e, de repente, surgem 10 olhares curiosos, cochicham e apontam. Nós dois, rindo da situação e deixando ir. Tá, incomoda, mas não vamos fazer draminha, certo?
Errado. Crianças dessa idade que apontam, cochicham e estranham eu, cadeirante, com meu namorado na piscina são crianças que não aprenderam a lidar com as diferenças. Representam uma sociedade em que não há acesso amplo da pessoa com deficiência à educação, onde não só se recebe educação formal, mas se aprende a conviver. Crianças que, no futuro, não respeitarão uma vaga, nem farão seus estabelecimentos acessíveis, pois desconhecerão a capacidade que um indivíduo com deficiência tem de viver de forma igual quando se atende às suas necessidades específicas. Pois não tiveram a oportunidade de conhecer pessoas com deficiência que, ainda hoje, vivem numa segregação velada. Pouco viram deficientes nas suas escolas, nas novelas, como seus professores ou amigos.
Parece exagerado e ressentido o que eu falo? Não se você entende o que eu estou dizendo e sabe que não se pode definir o dia em que essas crianças, de repente, aprenderão que existem pessoas diferentes, sim, e que merecem ser respeitadas. Não tratadas a coronhadas e olhares demasiadamente curiosos.

2010-12-19T06:45:00.003-07:00

Ela acordou era muito cedo. Desde que havia se mudado, se dava ao luxo de dormir até um pouco mais tarde, afinal, tudo havia ajeitado-se e ela não precisava mais se descabelar em duas horas de condução até o trabalho. Morava perto, ia de bicicleta, recebia até carona da vizinha, ruiva, às vezes.
Mas não conseguira dormir direito. Sim, tudo estava bem. E agora? Onde guardar suas angústias num dia-a-dia que só cabia tudo que ela havia sonhado? Seu amor estava ali, dormindo, e se preocupar com a tampa do vaso levantada não era um destino que ela queria, naquele momento. Suas angústias não poderiam se mudar. Ela aprendeu a viver com elas e se sentiria órfã se, por acaso, resolvessem partir. Não sabe viver sem a dor, sem a preocupação. Aguardava o momento em que tudo se partisse. Pronto, já tinha separado ali um lugar entre o sofá e o corredor. Ali moraria a angústia de esperar o momento em que tudo desse errado. Era mais fácil do que encarar a realidade feliz que merecia.

Tom Jobim no Vunvunzela

2010-12-08T14:07:00.001-07:00

Escrevi sobre Tom Jobim, babacas e eu mesma no Vunvunzela Assassina hoje.
Clica aí:
http://vunvunzelaassassina.blogspot.com

Obrigada

2010-12-08T13:00:00.002-07:00

Era pra eu ter escrito isso desde segunda, mas ando mesmo me arrastando nessa vida. Ando numa de esperar tão forte, sem saber direito o que será do meu futuro profissional, que não me movo, só espero. Claro, nem preciso dizer o quanto isso pode parecer prejudicial.
Para me cobrir dessa certeza, sai o resultado do Exame de Ordem. Meu nome não está lá. Sim, por poucas vezes na minha vida me senti assim, num sentimento de já sabia, com culpa, de resignação, e ao mesmo tempo me sentindo injustiçada. Acho que não preciso dizer que é péssimo. Mas preciso dizer que ter esse bando de sentimento correndo pra dentro de mim foi interessante. Vejo que ainda me sinto, que vejo as dimensões das coisas, que eu não perdi meu jeito de enxergar as coisas que acontecem.
Foi muito ruim, mas não foi o fim do mundo. E isso é importante, eu ver o quanto tenho, quantas vezes já conquistei coisas de primeira, me senti linda e merecedora, quando na verdade deveria me sentir humildemente agradecida. Sem falar de Deus, ou qualquer coisa superior, agradecida a mim mesmo e a quem me cerca, que aguenta firme as coisas e consegue muito, apesar de tudo.
O que mais tem me angustiado é a incerteza e o caos instaurado que agora se apresenta nesse certame. Detesto turbulências. É para perder? Perde. Foi culpa sua, Mila, você não estudou o suficiente, como sempre. É pra passar? Parabéns, Mila, você é inteligente por conseguir aproveitar o conhecimento que chega até você.
Agora, o que não dá para ser é isso aí, sem saber se eu perdi porque a correção foi mesmo escrota e feita irresponsavelmente, e, dessa maneira, vão rever. Ou porque a prova é assim mesmo, e eu devia estar preparada.
Quero saber. É pedir muito?

2010-11-18T07:06:00.003-07:00

Hoje escreverei por pura inveja. Da boa. Vi um amigo escrever e é tão lindo conseguir perceber as coisas e coloca-las num papel, num post, numa música.
A maior parte do sofrimento das pessoas reside na impossibilidade de se expressar. Vejo artistas, por décadas, em sua tristeza, concebendo obras lindíssimas, mas não conseguindo domar suas melancolias. Eles tentam bravamente colocar pra fora e deve ser um alívio, por algum tempo, conseguir cantar aquela raiva, aquele desamor, ou aquela alegria assustadora.
Não se entender é algo doloroso. Passei por isso esse ano e vi que não dá para aplicar as mesmas fórmulas sempre, somos seres mutáveis e aceitar nossas mudanças como algo criado por nós, que, portanto, deve ser aceito e moldado, tal qual um filho, é essencial para a paz de espírito. Pelo menos, foi assim comigo.
Imagino quantas pessoas que amo agora estão precisando olhar para dentro de si. Quem dera, pudesse eu ajuda-las.

2010-10-18T10:05:00.003-07:00

É como assistir a um bebê dormindo. Quero sempre saber se está tudo bem. Não quero que façam barulho para não assusta-lo. A doçura do seu sono frágil não merece ser perturbada.
É como olhar ondas do mar batendo na costa. O som é bom, a brisa. Às vezes, bate com mais força, assusta. Mas é bom saber que existe uma imensidão, cheia de beleza, vindo ao nosso encontro, em ondas que não param.
É como viajar para um novo lugar. Tem que arrumar a cama, se adaptar aos novos costumes, provar as iguarias. Mas tudo se mostra estranhamente familiar, confortável, harmonioso.
Podia passar horas em metáforas para tentar demonstrar o que sinto. A vontade que tenho é de repetir, para que não haja dúvidas. Talvez, nem precise. Estou aprendendo com ele que queijo e tomates bem picados valem mais que mil palavras.

If You Never Come to Me

2010-09-23T16:36:00.005-07:00

"There's no use
Of a moonlight glow
Or the peaks where winter snows

What's the use of the waves that will break
In the cool of the evening
What is the evening
Without you
It's nothing

It may be
You will never come
If you never come to me
What's the use of my wonderful dreams
And why would they need me
Where would they lead me
Without you
To nowhere

Just nowhere"

2010-09-15T15:36:00.003-07:00

Pensou em tudo o que ela disse. Não quis ser cruel e dizer o que estava na sua cabeça. Apenas, arriscou, sabia que a outra ia rir e não entenderia sua poesia:
"Ah, acho que pela força no hábito faço assim. Nunca coloco só os pézinhos na água, tenho que mergulhar de uma vez. Nunca saí de uma água gelada, por medo do frio. Sou assim, fico ali curtindo até onde puder, depois me seco. Faço o mesmo com minhas lágrimas. Tenho algumas toalhas ali, esperando o momento, se vier."
E sorriu. A outra, sorriu também. Não quis saber o que aquele sorriso significava. Só quer saber que o sorriso dela, agora, existe.

Ao meu Pai.

2010-09-14T16:15:00.003-07:00

Pai, 10 anos que te levaram embora. Dizem, as vezes, "ele se foi". Mas você foi levado, né? Arrancado.
Passou rápido, mas nada indolor. E eu escrever hoje, logo no aniversário de morte, é até meio esquisito, já que não houve um dia sequer nesses 3650 dias que eu não tenha pensado em você.
Mas, tenho certeza, você sofre ao me ver triste, então, vou te contar algumas coisas que eu aprendi e estou sentindo e tenho certeza que você vai ficar contente em saber. Tá, eu sei que você me assiste todos esses dias, e observa cada movimento, mas eu quero te contar só pra ter certeza que você reparou nesses detalhes.
Eu puxei a você. É, você já sabia disso quando se foi, mas eu ainda sou muito parecida com você. Penso que tudo o que você me ensinou é como Princípios constitucionais, norteiam todo o entendimento que tenho sobre a vida e me ajuda a aplicar nela as "leis". Cláusulas Pétreas, não vão mudar, o seu amor me marcou de tal forma que é impossível eu me ver dissociada de seu jeito de ser. É engraçado eu falar de Direito com você. Naquela época, fazer Direito era algo tão distante, nem sei se você cogitava a idéia que eu fizesse. Acho Direito chato pra caramba, Pai. Não sei como você gostava daquilo, e o quanto gostava, pois tudo parece tão frio, distante e mantenedor das injustiças, tão diferente de você! Calma, eu não sou tão infeliz assim com o que eu faço quanto parece. Sou só um pouco, mas vou resolver isso aí, fica tranquilo. Eu até consegui tirar a nota 10, com louvor, na minha Monografia de Conclusão de Curso, olha só!
Aliás, virei uma Mulher da "zorra", como dizia meu amigo Dandan. Ele morava naquela casa em frente a banca de revistas onde você estacionava o Jipe Azul, lembra? Achei ele na Internet, depois de tanto tempo. (Achei taaanta coisa legal na Internet, Pai. Mas sempre com muito juízo, pra separar joio do trigo. Gente muito boa que você ia gostar de conhecer) Uma mulher que consegue resolver muitas das coisas de sua vida. Não tão chorona quanto você, mas bastante sensível. E segura. Sei de meus defeitos e sofro com eles, mas tem tanta gente que gosta de mim que acho que dá pra eu passar com eles, numa boa. É aquela mesma família linda que você deixou, um pouco maior, mas daquele jeito delicioso de sempre.
Vivo descalça igual a você, mas amo comprar sapatos, igual a minha mãe. Meu dedo mindinho continua lindo, e hoje desfila os esmaltes da moda, você ia rir. Tenho uma cachorra linda que você ia amar e ia com você correr muuuito nos campos.Tanta música legal pra você assobiar, Pai. Acredita que até hoje não aprendi a assobiar?
O que mais? Ah, Pai, tanta coisa pra eu te falar. Não quero chorar escrevendo esse texto. Não vou. Eu estou feliz nesse momento e, muito embora a saudade doa muito, eu quero que você participe comigo dessas coisas boas aqui.
Te amo muito. Mais do que você pode imaginar.

2010-09-12T17:02:00.002-07:00

Nasceu numa caverna. Tinha vista pro Vale e um lago azul, onde a luz batia às 11:43. Lindo lá, tinha muita coisa, mas ainda assim era uma caverna. E as outras crianças vinham lhe visitar, por volta das 11:30, aproveitar o lago, curtir, rir com ela que sempre foi engraçada.
Mas nos tempos de festivais, onde era preciso ir até o Vale para ouvir a música e sentir os cheiros das comidas feitas para os Deuses, as outras iam e a Menina continuava na Caverna, não podia sair. Seus pais traziam as mais belas flores, o que a deixava muito contente.
Mas os festivais foram se intensificando, ela foi crescendo, mergulhada em seus hobbies na caverna. Entrando em contato com o mundo pela caverna, por pássaros, morcegos e cartas. Enquanto as outras crianças corriam por aí, em busca de tudo que ela sabia que existia, embora não pudesse tocar.
Todos cresceram, ela e as crianças. Hoje, adultas, querem retornar à sua caverna. Ela, sente-se mal, pensa que deveria acolhê-los, mostrar-lhes os segredos e prazeres da caverna. Mas, ao mesmo, percebe que aquelas viagens feitas pelos outros mudou muito. Outras gírias, novos modos. Sua caverna foi moldada, todos esses anos, de maneira que ela pudesse ser feliz ali. Fica difícil deixar essa gente toda entrar. Desconfortável até. Não queria que a julgassem mal. Mas ela preferia, de verdade, que deixassem ela curtir a Caverna em paz, afinal, faz anos que ela luta por isso. Vão curtir seus Vales.

2010-09-03T09:57:00.002-07:00

Difícil lidar com a paz. Primeiro, como reconhecê-la? Nomea-la, diferenciar ela de todos os outros momentos em que só era uma leve brisa de sossego, a espera de algum desastre.
Acho que a paz repousa na certeza de que não há plenitude. Tudo precisa do equilíbrio. Saber que ela pode hesitar e simplesmente desaparecer, mas que voltará, tão logo as coisas se ajeitarem.
Nesse momento em que colho frutos, só preciso estar atenta. Atenta, não acuada. Não esperando o pior. Apenas aproveitando, sem me esquecer que erros foram cometidos. Por mim, principalmente. Não posso controlar os erros alheios, somente os meus. Então, cabe a mim não repeti-los.
Tentarei me equilibrar em meio a essas borbulhantes experiências. Provarei do novo, sem ignorar o que aprendi com o passado. E se há um conselho que eu dou, nesse momento, é:
"Não há mal que sempre dure, nem bem que não se acabe."

2010-08-13T06:53:00.003-07:00

"- Achei crueldade o que você fez com ela.
- Oxe, mas eu não fiz nada. Só dei minha opinião.
- Quando ela não te pediu. Ela me contou rindo, como se tivesse achado divertido, mas dava pra perceber o nó na garganta, a voz embargada.
-Ah, frescura, vai. Ela nunca me falou que se magoou com o que ocorreu. Aliás, comentou meio que se divertindo.
- Você sabe que ela é assim, não mostra suas mágoas. E você, mais do que ninguém, deve saber como o que ocorreu é capaz de magoar alguém. E o comentário que você fez é um prenúncio. Foi a mesma coisa que dizer: "vai acontecer de novo e você vai se magoar de novo."
- Ela não me pareceu magoada quando aconteceu da primeira vez. Como eu disse, parece que ela encarou numa boa.
- Ainda assim! Não precisava ser tão cruel, você agora destruiu a possibilidade dela seguir em paz. Vai ser de novo cheia de desconfianças. Ela vai se pegar pensando em o que fazer para que não se repita o acontecido. E você sabe que não como evitar. Mas ela irá tentar evitar mesmo assim, já que nasceu com essa sede de controlar as coisas.
- Ah, que besteira.
- É. Agora já foi."

Com sua licença

2010-08-04T11:12:00.003-07:00

"Queridas pessoas,
Sim, todas vocês, um pouco de sua atenção: Não prestem tanta atenção em mim. Não me levem tão a sério. Sorriam comigo. Comemorem. Deixem o peso pra trás e prometo voltar com vocês pra buscá-lo, caso se faça necessário. Preocupem-se menos. Olha para mim, tenho cara de quem vive fazendo besteira? Não foram vocês que estiveram aqui comigo todo o tempo? Não viram como me saí de cada uma das situações, quando o bicho pegou?
Parem de reclamar de suas vidas. Não é assim que se muda as coisas, eu te garanto. Sei disso pois já estive nesse mesmo lugar onde vocês estão. Cá pra nós, vocês estão chatos pra cacete reclamando de tudo e, principalmente, de todos. E olha, não é apontando pro erro do outro que se tira o foco do seu erro, não. É consertando-se. Ou, pelo menos, tentando.
Ah! Também parem de bancar papéis que não são seus, ok? Quer mudar de posto? Não tá gostando da personagem? Conversa com o diretor mas não banca o maluco sendo quem você não é.
São só alguns avisos, meus lindinhos. Não se melindrem."

2010-07-28T18:07:00.003-07:00

Parece azul, as vezes, rosa. Não sei dizer. É leve e inédito, esse sentimento de felicidade merecida. Quando você passa um ano num limbo existencial, onde nada ocorre de verdade, mas tudo se decide. Num ano em que você teve que crescer e ser ainda mais forte. Um ano, Mila, em que você procurou colo e não achou, pediu arrego e não foi atendida. Teve que seguir, quando doía cada parte de seu corpo. Teve que mentir, omitir e ser sincera quando você achou necessário, muito embora parecia inadequado ou doloroso.
Mas passou. E tudo aconteceu. Você hoje, colhe frutos, e nunca será como antes. Acho até que está melhor, inclusive. Pode ter perdido uns fios de cabelo, ganhado umas rugas e sofrido um pouco mais do que precisava. Mas a vida nunca foi boazinha com você, vai. Mas sempre soube te presentear e te dizer as coisas certas.
Enjoy, Mila. A vida é só um balão cheio de água, divertido, que só estourará quando bem entender. Enquanto isso, dá pra ser feliz um bocado.

Fé

2010-07-13T06:18:00.002-07:00

"Que seria de mim meu Deus
Sem a fé em Antônio
A luz desceu do céu
Clareando o encanto
Da espada espelhada em Deus
Viva viva meu santo

Saúde que foge
Volta por outro caminho
Amor que se perde
Nasce outro no ninho
Maldade que vem e vai
Vira flor na alegria
Trezena de julho
É tempo sagrado
Na minha Bahia

Antônio querido
Preciso do seu carinho
Se ando perdido
Mostre-me novo caminho
Nas tuas pegadas claras
Trilho o meu destino
Estou nos teus braços
Como se fosse
Deus menino"

As vezes, não minto, a fé hesita. Treme, chora. Mas renasce em cada alegria, em cada sorriso que Ele me proporciona. E não são poucos. Continua me guiando, meu Santo. Obrigada por tudo.

2010-07-05T06:29:00.002-07:00

Boba. Você sempre detestou matemática, colé a sua agora? Fica querendo essa certeza matemática sobre as coisas. Olha, você não tem como saber se vai dar certo, ok? Nem a duração, o entusiasmo, se vale a pena, se vai ser bom, se vai ser divertido.

Deixa de frescura e volta pras humanas. Fique confabulando, refletindo, ponderando. Não tente calcular. Nunca, nunca foi seu forte.

Sapatos

2010-07-02T11:56:00.004-07:00

Diminuiu o passo ao avistar a loja. Não queria entrar lá assim soluçando de tanto chorar. Foi se recompondo enquanto se aproximava de sua loja de sapatos predileta. Não que pudesse chamar de sua. Nunca achou um bonito lá, que coubesse no seu pé.
Sem medo entrou na loja, afinal, nada parecia ser pior do que aquela vida que ela levava. Chata. Sem nenhum sapato legal pra lhe calçar. Sem nenhum alguém pra abraçar. Não, o terapeuta havia dito que aquela comparação entre homens e sapatos não era saudável, além de absurda. A melhor amiga havia avisado que aquela metáfora podia estourar o cartão de crédito dela e deixar tudo ainda pior.
Mas era assim que se sentia. Os sapatos, por ser seu pé tão pequenino, não cabiam nela. Assim como os homens, por mais legais que parecessem, acabavam não dando certo. Ora porque não mais a queriam, ora porque ela descobria defeitos que não se dava para perceber nos primeiros momentos em que ela passava experimentando, como aqueles cincos passos que se dá na loja antes de levar aquele sapato altíssimo. "Merda" pensou, já estava lá de novo às voltas com a comparação.
Enxugou as lágrimas e pediu, voz trêmula: "Traga todos os pares 33 que você tiver aí, porfavor."
As vendoras se entreolhavam. Detestavam ela, nunca levava nada. Nunca se conformou com o fato de que calça 32 e vive experimentando 33. Assim como sai pra paquerar, de segunda a segunda, vai até no batizado de cachorro, atrás daquele cara que seja seu número.
Mas, talvez, tenham se sensibilizado pelo seu nariz vermelho e seus olhos tristes. Trouxeram. Abriu algumas caixas, não tinha ânimo. A maioria, sandálias espartanas que ela detestava e que ela encontrava facilmente nas lojas infantis. Na mesma quantidade que ela encontrava caras babacas e infantis no dia-dia. Quis chorar mais.
Até que abriu a quinta caixa. Era ele. Um scarpin. De cetim, nude. Peeptoe com um detalhe na frente, lembrando uma jóia. Salto médio, suportável para a curvatura do seu pé diminuto. Acolchoado, leve. Salvo trabalhado. Como ela sempre sonhou.
Sorriu: "Vou levar". As vendedoras, meio com pena, como se consolassem uma viúva, mão de cinco filhos pequenos com um "seu marido está num lugar melhor", falaram: "Olha, esse não pode trocar depois pois está na liquidação. Mas acho que dá, né? Forma pequena. Tem certeza que não quer experimentar?"
Entre sorriso de prazer e alívio, disse: "Não. Vou levar assim mesmo". No fundo sabia, muito provavelmente não caberia. Sairia do pé quando ela estivesse entrando no carro ou algo assim. Mas ela estava encantada, por que não dizer, apaixonada. Então, entendeu. No dia que tivesse que ser, seria, assim como com os homens. Provavelmente, ele não seria do jeito que ela sonhara e a conquista, a relação, teria muitos percalços. Mas ela ia ter que se jogar. Os encantamentos valeriam a pena. Como tudo nessa vida, corria o risco de sair caro, não seria completamente racional. Mas a lógica das mulheres nunca está no lugar certo, mesmo. Provavelmente, está nos pés.
Mas tanto faz, ela pagaria a conta do cartão no final do mês, como sempre. E enxugaria suas lágrimas sozinha, se fosse preciso. Também como sempre.

2010-06-29T15:52:00.002-07:00

Enquanto me esforço ao máximo (?) para continuar a escrever minha monografia, esquento meu pé no ar quente que sai do computador que já trabalha a dias seguidos.
Tá ótimo, Pczinho. Obrigada. Mas é que eu queria mais que isso esquentando meus pés agora. Queria um alguém com braços pra abraçar. Mãos sendo requentadas, roçando umas nas outras, naquele som reconfortante inconfundível, para encostar no meu pé, sempre gelado.
Eu quero a ansiedade boba de quem espera alguém ligar no celular. Eu quero a serenidade de noites insones por estar pensando em alguém. Qualquer coisa do tipo.
"Eu quero a sorte de um amor tranquilo. Com sabor de fruta mordida."

Yoko

2010-06-14T11:35:00.007-07:00

Nada me parecia interessante. Sentia que havia esgotado todas as minhas fichas numa tentativa de ter uma alegriazinha. Os lugares me pareciam chatos e as pessoas, entediantes. Numa livraria, talvez encontrasse inspiração no meio de tanta inspiração impressa. Muito embora eu precisasse de ajuda, livros de auto-ajuda nunca serão uma opção. Até o Esoterismo já desistiu de mim. Aventura me causaria inveja. Os de romance iam me fazer querer morrer.

Chega de drama, Mila. Toma um café pra esquentar. Na passagem, estico a mão e pego um livro qualquer pra me fazer companhia.

Na mesa ao lado, estava Yoko. Como eu sei o nome dela? Não lembro. Mas ela conversava com uma menina. Era difícil se entenderem, Yoko era japonesa. A menina, que devia ter uns 10 anos, arranhava no inglês. Sabiamente, passam pro idioma universal da comida. E a menina, no alto de sua sabedoria infantil, sugere que Yoko coma um brigadeiro.

Confiando na inocência das crianças, Yoko aceita. Olha para aquela bolinha marrom, não dá muita coisa por ela. Resolve provar. Imagino aquelas bolinhas que o ratinho Rémy imaginava em Ratatouille ao comer algo bom. Os olhos delas sorriram. Ela ruborizou. Começou a rir, tremendo de alegria. "Hummm" Ela resumia. Disse, em inglês, "nunca imaginei que houvesse um doce de chocolate, que eu não tivesse provado, tão gostoso."

Terminei meu café e saí de lá satisfeita. Em algum lugar, em algum momento, haverá um brigadeiro desconhecido me esperando. Um dia, serei Yoko e descobrirei prazeres nunca antes imaginados. Naquela hora, Yoko estava feliz com uma bolinha marrom que ela nunca pensou existir.

Seu brigadeiro, um dia, Mila, chegará.

2010-06-03T10:44:00.004-07:00

Eu estava com fome e o mesmo esmalte na unha há mais de uma semana. Era uma necessidade fisiológica ir no supermercado pra comer e pintar as unhas. Não me julguem. Pelo menos, não faço xixi no meio da rua usando essa mesma desculpa.
Enfim, a fila pro restaurante a quilo do mercado estava imensa. Atrás de mim, uma adolescente com síndrome de Down, de nome Luzia, como a sua mãe repetia sempre na fila, de maneira carinhosa, indicando de que maneira se portar e se servir.
E atrás de Luzia, uma senhora de uns 50 anos. Eu, na minha cadeira-de-rodas, ocupo sempre um espaço grande nas filas de comida a quilo, como se fosse duas pessoas ao mesmo tempo. Luzia, um pouco devagar, fazia questão de se servir sozinha e não deixar nada cair, apesar da falta de coordenação. Uma fofa, educada e simpática. A senhora, no entanto, resmungava "que demora" "não tem ninguém pra ajudar o pessoal deficiente aqui, não?". E revirava olhos, como flagrei algumas vezes, enquanto meu Tio servia a mim e a ele, ao mesmo tempo.
Pagamos, sentamos. Coincidentemente, em mesas próximas umas das outras e bem longe do restaurante. Eu e meu Tio. Luzia e sua mãe. E a senhora, sozinha.

Tudo correndo bem, até que o garfo da senhora caiu. O que fazer agora, minha senhora? A mesa tá longe do restaurante, não dá pra abandonar seu prato sem supervisão, não é mesmo? Pegar do chão, nem pensar! Não tem garçonete para você pedir um favorzinho, educadamente. As únicas pessoas que podem te ver aqui sou eu e a família de Luzia. Mas você nem se atreve a nos encarar. Eu continuo comendo com meu Tio. Na outra mesa, Luzia, que ria contando histórias do colégio a mãe. Nunca de boca cheia, vale ressaltar. Você, querida senhora, teve que parar sua refeição, está sem talher. Quem está deficiente agora?

Pra quem ficou curioso, depois de resolver a necessidade mais urgente que era de comer, fui pintar minhas unhas. Um cinza lindo, pier da Impala. E a senhora? Voltou pra fila, ainda maior, segurando bem o garfo. Não queria arriscar ficar sem ninguém pra ajudar ela, em um eventual estado de "pessoal deficiente".

2010-05-22T15:34:00.003-07:00

Hoje, não é dia de ser certa. Não quero. Só quero te dizer o quanto eu te detesto agora. Você e suas manias. Você e sua falta de tato. Sempre impondo seu ponto de vista. Sempre esperando ser reconhecido, quando dá suas migalhas. Para você, é sempre uma questão de auto-afirmação. Quer que lhe elogiem, quer que lhe ouçam, quer que fiquem ao seu lado. Mas, na maioria das vezes, você merece ser duramente criticado, você merece que lhe batam a porta na cara e lhe dêem as costas, você não merece minha companhia e meu apoio.
Não sei como te dizer isso. Nunca saberei, por certo. Carente e complexado, não aguenta críticas. Destemperado e impetuoso, não ouve ninguém, por estar sempre gritando.
Diante de ti, me calo. És somente a personalização de muitos problemas.
Você, Ser Humano, erra demais para o meu gosto.

"Errar não é humano,
Depende de quem erra."

500 Dias com ela - 500 Days of Summer

2010-05-03T06:17:00.006-07:00

Assisti 500 dias com ela e fiquei assim, aérea, como estou agora. O filme é muito lindo e cheio de significado. 1000 referências em minha vida, lembranças, pensamentos em amigos queridos.

Mas, do filme, trago idéias principais para dividir aqui. Com spoilers, claro.

Summer não sabia o que era amor, pois nunca ninguém foi capaz de definir. Quando finalmente o encontrou, soube. Sentimento é isso, incapaz de definir em palavras. Poetas morreram tentando, chegando perto. Mas só se entende os poetas, quando se sabe do que eles estão falando. Eles só representam, não dão o significado. Assim, é o amor de cachorro. Eles não sabem o que diabos é amor, mas eu tenho a mais absoluta certeza que minha cachorra me ama. Eu já falei isso aqui, chega de tentar colocar sentimentos em potes, compartimentalizados.

Outra idéia, também vai na onda do "chega". Tom tentou por 500 dias nadar contra a maré. O mar, como todos sabem, é convidativo, delicioso o rasinho, a água quente. Aí, vc se perde às vezes, fica muito tempo no sol, ou se deixa levar pela maré. Foi assim com ele. Ele esqueceu todos os sinais, desligou, relaxou e foi. Parou de tentar qualquer outra coisa, e só reunia as forças dele em amar Summer. Esquecendo até mesmo do pequeno detalhe, que era que ela não parecia o amar. A gente precisa aprender a ligar o "chega". Eu aprendi, e não foi da melhor maneira possível.

A gente precisa mesmo tomar umas na cara como ele tomou lá naquele banquinho com Summer até aprender? Não dá pra ser mais leve? Precisa mesmo algo grande, como ela ter casado? E nessa mentira o filme se assemelha com as ilusões das demais comédias românticas. É preciso tomar mais 203993841 na cara para entendermos. Às vezes, mais que isso. Não há nada que possa fazer a gente cair em si, numa hora dessas, se não quisermos.

Só mais uma informação importante: Achei o meu par romântico pra vida. Quero um Tom, interpretado pelo Joseph Gordon-Levitt, pra mim. Tô completamente apaixonada, o mais lindo protagonista de comédias românticas, o que mais faz meu tipo. Quem tiver um pra me apresentar, porfavor, me arranja? Serei eternamente grata. =)

2010-04-24T13:07:00.003-07:00

Na foto, só alegria. Não havia dúvidas maiores. Todas iguais, unidas. Ninguém pode dizer na foto quem tem mais sorte no amor, quem tem mais sorte no jogo, quem é cadeirante, quem gosta de cachorro, quem é a mais falante, a mais doidinha.
Apenas éramos. E assim, éramos felizes.

Mega Não pela liberdade Eleitoral na Web

2010-04-22T07:28:00.002-07:00

Achei isso num blog e decidi postar aqui.

Muito embora eu não possua pretensões de fazer propaganda política de candidato algum no meu blog, eu acho válido que exista essa liberdade, para quem queira. E mais, essa prerrogativa de usar a internet em campanhas é fundamental para quem quer se informar sobre seus candidatos por todas as mídias possíveis. Ou vc tem mesmo que obrigar um ser humano a assistir o horário eleitoral gratuito?

Portanto, aí vai o link, para quem quiser saber mais. Pode clicar que é seguro.

http://meganao.wordpress.com/2009/09/10/mega-nao-pela-liberdade-eleitoral-na-web/

2010-04-17T14:07:00.003-07:00

Eu quero mudar muito do que me cerca.
Não quero ver minha cidade alagada e engarrafada, ao mesmo tempo em que, da janela, enxergo todo o abismo social. Que fere meus olhos, pelo menos. Que me faz querer me desculpar pelo que sou e não tenho culpa. Me desculpando por ser, também, FDP.
Não quero ficar em casa, desejando ardentemente a paz. Paz completa, paz de quem não se altera por besteiras. Paz de quem sabe que, a qualquer momento, virá ao seu encontro um FDP com palavras extremamente desnecessárias e cortantes. Quero FDP's distantes de mim. Para sempre. Quero não ser FDP de ninguém. Não quero achar a chuva FDP, ela faz seu caminho, seu ciclo. FDP são aqueles que impedem ela de seguir, e a deixa estagnada.
Os mesmos, talvez, que tornam os locais inacessíveis e fazem parecer que minha deficiência é a total FDP da vez. Tá, eu sei que ela é. Mas se os empreendimentos seguissem o rumo certo das coisas, cumprissem com a Acessibilidade, a FDPtice dela não faria tanta diferença, faria?
A vida é cheia de FDP empatando os rumos, os caminhos, o progresso. E não se muda voltando. Só se pode mudar seguindo. Do que me armar para tirar os FDP do caminho?

"Tenho as mãos atadas ao redor do meu pescoço."

2010-04-05T14:13:00.002-07:00

Carro, roupa, cadeira, mesa, ônibus, céu, esquilo, luz e azul. Tentamos dar nome à todas as coisas. Mas, porfavor, tenha em mente, sempre, que nem tudo dá para definir, com meia dúzia de caracteres.
Não aponte, com toda a certeza, para dentro de mim, como se você conseguisse ver tudo, claramente, e diga: "Olha, isso aqui que você tá sentindo é solidão."
Porque o ditado "aparências enganam" deve estar umbilicalmente ligado ao sentimento. Eu não sei o que eu sinto, não é você quem vai saber.
Nem me diga que é mais fraco meu amor porque ele critica. Ele critica, sim, por estar cansado de vê-la errando. E levando todo mundo embora. E, em outro momento, não diga que ele se enfraquece porque me calo. Sabe, esse amor também cansa de falar.

"Ouça, não defina.
Sinta, não me desminta"

2010-03-16T16:05:00.002-07:00

Acho lindo ver celebrar em mim todos os meus lados. Esses dias, eles andam em crise, sem tempo, sem respostas, inquietos, ansiosos, mas felizes.
Estou formando e, com isso, vem 2792291 mil responsabilidades. Coisas nunca antes vistas devem ser agora enfrentadas. Coisas gigantes, dolorosas e desesperadoras, como achar uma blusa para eu vestir na sessão de fotos.
Sim, sou mulher, porra. E cadeirante. E fresca. E moro em Salvador, onde as lojas adoram vender roupas iguais.
Como todas as outras mulheres do mundo, dou uma de mulherzinha fresca. Não achar a blusa que sonhei, ou ela ser muito cara, me deixa desolada. Mas nada que uma escova e um esmalte da moda, um impala matte fluor laranja não me alegre.
E ainda tenho tempo de correr a cidade atrás de uma loja que venda baterias para ver se acho uma que se adeque a minha cadeira de rodas.
Sim, tenho sempre que dar um pouco mais de gás. Enquanto as pessoas se preocupam com a unha, tão somente, eu me preocupo com a unha, o cabelo, o aparelho de coluna, o pneu a calibrar, a bateria da cadeira, o barulho esquisito no carregador, a sincronia entre a escova progressiva e a piscina (para que eu falte o mínimo possível da fisioterapeuta). Ufa. Cansa ser eu, as vezes.
Mas o sabor das coisas conquistadas é ainda melhor que o de vocês, garanto. Achar a blusa perfeita, na loja inimaginável. A unha fluorescente ficar linda de morrer. Assistir Luciana namorando com Miguel e perceber todas as nuances daquele beijo. Saber o tamanho da felicidade que se sente quando se sai de uma mentira (Mila, você é uma cadeirante, ninguém vai te querer) para encarar a realidade, olhar o mundo em que você tem o direito de ser mulher, como qualquer outra ao seu redor. Com frescuras, dificuldades de achar roupa, unhas perfeitas e vontade de continuar indo em direção ao topo

Madonna diz:
"Do you know what it feels like for a girl?
Do you know what it feels like in this world
For a girl?

Hair that twirls on finger tips so gently, baby
Hands that rest on jutting hips repenting
Hurt that's not supposed to show
And tears that fall when no one knows
When you're trying hard to be your best
Could you be a little less?

Strong inside but you don't know it
Good little girls they never show it
When you open up your mouth to speak
Could you be a little weak?"

2010-02-26T09:08:00.000-07:00

Pouca gente que eu conheço lidou com a mesma quantidade de pessoas e situações diferentes na vida como eu. Não estou me gabando, ainda que me orgulhe muito disso. Sou uma pessoa melhor, por ter aceitado e convivido com essa pluralidade de pessoas.
Mas, ao mesmo tempo, sou mais triste e cética. Por mais que digam que o mundo está evoluindo para sanar essas diferenças, ainda vejo muita gente presa a preconceitos de raça/cor/religião/gênero/sexualidade que não deviam mais se sustentar. E ainda que estejamos nos movendo em direção a um mundo mais igual, a medida que respeita as desigualdades, se nos deparamos, no dia-dia, com discriminação me sinto como um soldado que vê um colega seu ser morto em combate. É mais uma baixa, cada vez que eu preciso de alguém para apertar a merda do botão do elevador, que eu não alcanço, de uma repartição pública que tinha que zelar pelo cumprimento das leis que determinam que os ambientes sejam acessíveis.
Ou como um soldado que perde o sentido da audição quando uma bomba estoura, cada vez que eu reclamo de algo e as pessoas só balançam a cabeça assentindo feito zumbis sem senso crítico.
Ou ainda como se eu estivesse tendo alucinações de um Neurótico de Guerra, ao discutir a homofobia de Marcelo Dourado no BBB e a pessoa afirmar veementemente que o comportamento dele é o mais correto e aceitável, e nada tem de homofóbico.
O problema é que eu não posso abandonar essa guerra, sob pena de ser considerada desertora por mim mesma. Tenho que continuar aqui, sinalizando as diferenças, para que elas não sejam minimizadas ou rotuladas, para que o mundo possa ser realmente mais plural e generoso com todos aqueles que, na batalha do dia-dia não esquecem que: "Ser diferente, é normal. Mesmo porque, ninguém é igual."

Personagem: Vitória

2010-02-19T06:24:00.003-07:00

Vitória é uma menina feliz. Bom, pelo menos, é o que ela deixa transparecer. Dona de um sorriso estonteante, mais do que com a expressão corporal, Vitória adora falar como a vida dela anda tão, mas tão legal, que você deveria chorar de inveja.
Na vida de Vitória, não há problemas. Há apenas questões complicadas que ela, muito experiente, forte e corajosa, enfrenta sem pestanejar. Vitória é vivida, já enfrentou muitas batalhas, mas com toda a bagagem que ela tem, você não precisa se preocupar com ela. Ela está sempre bem.
Aquele dia que você a viu triste e cabisbaixa? Foi apenas um bad day, um desabafozinho, afinal, ela leu numa revista que tem que deixar os sentimentos saírem.
Aquela grosseria que você viu o namorado fazer a ela? Imagina, ele é um amor. Ela adora o jeitão bruto dele.
E assim, ela continua vivendo de marketing pessoal, bradando aos quatro ventos como ela é feliz e 100% satisfeita. Mesmo porque ela, que é muito inteligente, deve saber: "Uma mentira contada mil vezes vira uma verdade."

"Sorria na sala,
Chore no quarto"

Personagens

2010-02-11T13:52:00.002-07:00

Meu poder de observação anda muito aguçado. E isso tem me prejudicado, pois quanto mais observo as pessoas, menos interessantes elas me parecem. Destrincho cada detalhe e a certeza de que "de perto, ninguém é bonito" parece cada vez mais forte.
Fui ver o show de beyoncé ontem aqui em Salvador, a distância que eu tava do palco e a duração do show não me permitiram encontrar nos detalhes nenhum defeito. Mas, antes, durante e depois do espetáculo, me deparei com inúmeros personagens. E muitos outros, não presentes ali, surgiram na minha mente. Personagens que se repetem, no todo ou em parte, com as pessoas que eu convivo ou com as idéias que eu tenho delas.
Assim, como forma de extravasar essa minha necessidade de observação, passarei a dar uma "Função Social" a tamanha capacidade de me debruçar sobre o comportamento humano. Construirei personagens, criarei arte em torno deles, para que me pareçam cada vez menos irritante e cada mais divertidos.

"Come on, come in.
Amuse me.
I know you don't care
Just entertain me."

Amor sem Escalas (Up in the air)

2010-02-07T06:56:00.008-07:00

Assisti ontem ao filme "Amor sem escalas (Up in the air)" e me encantei.
Apesar da sala do cinema estar insuportavelmente cheia de adolescentes mal-educados (eufemismo), o filme foi uma delícia. Seguindo o conceito de Marco (vomite.wordpress.com), não farei uma síntese do filme, mas sim, quais conclusões (bem particulares) tirei dele.
A principal dela, que é pra mim uma conclusão trabalhada em meu interior faz tempo, é que a felicidade de um não pode ser transportada para o outro. Não existe um modelo de felicidade capaz de se encaixar em todas as pessoas, indistintivamente. Nem um sistema de tamanho, no estilo P, M e G, capaz de você ir lá e escolher.
A busca incessante por esse modelo de felicidade pode acabar em situações bizarras, onde as pessoas se submetem a papelões ridículos acreditando que assim vão conseguir alcançar aquele tão esperado modelo.
Nem todas as escolhas vão dar onde a gente pensa. Nem todo comodismo vai manter nós no local confortável em que estamos.
Vale a pena o filme, e vale a pena refletir sobre se o seu modelo de felicidade tem mesmo que ser o mesmo que o meu. Além disso, se existe um modelo, imutável e infalível capaz de nos fazer realmente felizes.
Outra conclusão, sem resposta até então, "Fundamental é mesmo o amor? É impossível ser feliz sozinho?". Será que dá pra ser uma ilha, será que ser cercado de pessoas é suficiente para suprimir essa carência inerente do ser humano? Até quando é possível nos manter auto-suficientes?
Só perguntas, mas a dúvida move o homem, certo? Como o protagonista do filme disse(algo assim, não gravei a fala) se não nos movemos, nós morremos.

Desejo

2010-02-01T12:49:00.003-07:00

Se me sinto inerte, não posso atribuir a falta de atividade dentro de mim.

Internamente, tudo quero, espero e cogito se posso.
Quero ter tudo que posso e nunca fiz. Quero querer cada vez mais forte até conseguir. Quero estar perto, sempre e mais do que nunca, do que me faz forte. Enquanto caminho, ainda que a passos de formiga e sem vontade, para longe do que me faz ser o que não quero mais.
Sobretudo, quero desejar. Quero nunca mais deixar de acreditar. Continuar no querer intenso, porque dele se alimenta todas as outras coisas que nos fazem caminhar.
E se caminhar não posso, quero querer caminhar, e todas as suas consequencias. Para que, de tanto querer, um dia possa chegar à fonte dos meus desejos.

2010-01-30T11:44:00.002-07:00

"Ain't no love like the one I've got
She and I got a brand new start"

Quando eu ouço Little Joy, me lembro de nós dois.
De quando não tínhamos mais um "brand new start" e eu já começava a contagem regressiva... Saudade de me orgulhar de ter você por perto. Saudade de sentir. Hoje tudo o que eu quero é que você se presenteie com um novo começo pra si.

2010-01-24T18:21:00.003-07:00

Se eu pudesse, alcançaria um nível de sabedoria em que fosse possível eu precisar quando devo parar de batalhar por certas coisas.
Objetivos que me exaurem, níveis de perfeição aparentemente inatingíveis, ainda que irrestivelmente desejáveis.
Parar de batalhar por pessoas que nunca mudarão, nunca se afastarão, nunca se importarão, nem nunca se calarão.
Melhor ainda se eu soubesse, antes de entrar, qual dessas batalhas estaria fadada ao insucesso. Dessas que só nos fazem carregar marcas, imagens negativas, pelo resto da vida. Ainda que a gente esqueça, sempre vai ter alguém pra aponta-las.

"Que eu saiba, sua vida não te deixa tão desocupada a ponto de você ter que se ocupar da minha."

2010-01-15T15:35:00.002-07:00

Tem gente que planta raízes na gente. E se erguem, frondosas, como mangueiras milenares. Poda-las é fundamental para o bem-estar de todos. Para que elas cresçam saudáveis em nós. Sem galhos doentes de exagero, sem velharias que pesam, sem emaranhar nos fios de nossa energia.
Tem gente que só finca bandeira. Tímida, flamulando trêmula. Na euforia, parece a conquista da lua tê-las. Mas elas, depois de um tempo, não mais fazem tanta diferença.
Depende de mim, tão somente, considerá-las mangueiras ou bandeiras?
Colhemos o que plantamos. As mangueiras sabem. Bandeiras, seriam vocês capazes de dar frutos?

Para Mim.

2010-01-13T11:57:00.003-07:00

E hoje eu não quero falar de ninguém, pensar em ninguém, me olhar através de ninguém.
Quero só me homenagear, eu, que mereço as melhores homenagens ontem, hoje e sempre.
Nem aqueles que viveram ao meu lado sabem o quanto mereço gostar de mim por ter aguentado as diversas situações que enfrentei.
Algumas, por culpa do acaso, outras por culpa minha mesmo. Algumas de chorar, outras de rir, e ainda aquelas risíveis, onde eu mesma tive pena do papel que paguei.
Mas, olha vocês, a pena aqui é só pra mim. Só eu posso me dar tapinhas no ombro e dizer: "calma, não chora!". Ou repetir o mantra do "Vai passar"
Sintam inveja de mim, a única a participar inteiramente da minha vida.
E, aqueles amigos queridos que entram em ocasiões especiais(nunca resisto, sempre vocês aparecem), sintam-se lisonjeados.
Esse espetáculo de drama-horror-comédia-romance-guerra-e-paz não é pra qualquer um. É de lista vip, com temporada sem hora pra acabar e imprevisível.
Não se assuste se, na primeira fila, receber um sorriso, uma lágrima ou um escarro.
Eu continuo amando meu público.

2010-01-09T18:15:00.003-07:00

Tem uns dias que eu descobri que eu não escrevo no blog porque eu quero escrever demais, minunciosamente.
Como não é nada muito importante isso aqui, vou passar a escrever mais. Pra vomitar as milhares de coisas que zanzam na minha cabeça e me irritam profundamente.

Eu já estava angustiada com o fato de que eu estou me tornando uma pessoa extremamente intolerante. Mas, como sempre faço, nem sempre acertadamente, procurei algo pra justificar: a Experiência.
Sim, por mais que as pessoas digam que, à medida que você vai envelhecendo, você fica mais sábio, mais comedido pela luz da experiência, eu acredito que você passa a ver a vida com cada dia mais desprezo e intolerância.
Se você passou por uma experiência ruim com gatos, por exemplo, você tem uma chance boa de não criar uma visão errada deles eternamente, vez que há a possibilidade da próxima experiência ser boa.
Agora, se você já conheceu milhares de gatos, desde os mais recomendados pelos amigos, grandes ou pequenos, feios ou bonitos, domesticados ou de rua e todos eles foram só atestando que gato é tudo igual, que a experiência negativa da primeira vez é algo que se repete, então você se torna irremediavelmente intolerante.
Você, do alto de sua rabugentice progressiva, dirá: "Não me venham com gatos, eles não prestam. Eles são arredios, eles se lambem* ou seja lá qual foi o defeito felino que você encontrou* não gosto"
É assim que eu me sinto. Minha rabugentice progredindo geometricamente. Porque as minhas experiências só me trazem a certeza de que as coisas se repetem. Certas pessoas sempre casarão com certos comportamentos. Certos lugares sempre trarão certas lembranças. Certas idéias sempre viverão nas cabeças de certas pessoas.

A ficha sempre cai.

2009-11-07T06:49:00.004-07:00

É impressionante o poder que a ficha tem de se manter no ar. Enquanto tudo cai na mesma velocidade, a ficha paira no ar como uma pluma. Uma ultraleve queria ser a ficha, pra dar ao seu passageiro tamanho tempo nos céus.
Porém, como tudo, ela cai. Ok, disso todo mundo já sabe. O tempo, a expectativa alheia, a angustia é que mudará de caso a caso. Ora ela cai numa fúria, causando um estrondo imenso, que machuca e forma uma cratera na gente, tal qual um meteoro. Outras vezes, o entanto, desce devagar, como folha de papel, levada ao chão pelos inúmeros sinais que a vida traz.
Não adianta acelerar a queda da ficha. Sua aerodinâmica, seu poder de flutuação engana os mais experientes profissionais. Não adianta avisar "olha só, rapaz, ela está te enganando", ou "essa sua paixão vai acabar te estragando" ou ainda "um dia, você vai cansar disso e não vai poder mais se livrar". A ficha só cairá quando ela bem entender. Enquanto nos ares, as opiniões sobre o tema mudam. Aqueles que esperavam que a ficha caísse temem as consequências de sua queda, outros que nem ligavam, torcem desesperados, como em final de Copa do Mundo, que ela desça imediatamente. Há ainda aqueles que, de tanto olhar pro alto, à espera da ficha alheia cair, enjoaram e deixaram ela pra lá.
O que a ficha pensa disso tudo? Nada. Ela sabe que no tempo e na hora certa, ela cairá. É o seu destino. Acha ridícula a idéia de avisar "Olha, pessoas, não se preocupem em apressar a queda da ficha de outrem, é inútil". Isso porque ela sabe que de nada adiantaria avisar, as pessoas não ouvem. Preocupam-se mais em vigiar a ficha alheia enquanto sua própria ficha paira no ar. Prevê a "quebra de cara" do outro, mas se esquece que está prestes a quebrar a própria. A ficha, do alto de sua sabedoria, acha que não deve se meter com os absurdos da mente humana.
Talvez, tudo que a ficha espera é que as pessoas continuem a correr riscos. Sem riscos, as fichas não sobem, para que se possa dizer, ao final, meio que lamentando (as vezes até comemorando): "é, só agora caiu a ficha."

Eu sei, eu não deveria

2009-09-20T13:50:00.002-07:00

Aliás, não sei se eu deveria. Ando deixando de fazer muitas coisas pelo simples fato de que não quero ter muito trabalho, muito gasto de energia mental, muita dor-de-cabeça. Mas se tolhir, pensar em não fazer algo que se quer para que outros não pensem nada de errado de você, já é um gasto de energia demasiadamente grande. Além de ser uma estupidez imensa, uma vez que não importa o que você faça, sempre vai ter um espírito de porco pra te criticar. E eu sou um deles, eu sei. Mas confesso que ando cansada de ser assim.
Essa preocupação doentia pela vida alheia me enoja. Quer se preocupar com o outro mesmo? Quer estar a par da vida dele, quer estar presente com opiniões, regras, norte? Esteja de verdade. Esteja lá quando ele precisar. Não banque o melhor amigo, o irmão mais velho, o paladino da justiça, o mestre dominador das verdades. Dê uma palmadinha no ombro quando ele estiver pra baixo e não fale nada. Melhor do que abrir a boca quando ele está feliz com um "você vai quebrar a cara".
Ando tão intolerante e cansada de certas pessoas que nem deveria estar escrevendo. Hoje, escrevo só pra dizer que acho vocês um porre. Não todos, claro. Mas, infelizmente, a maioria.

Boa noite. Boa Sorte.

2008-05-10T10:27:00.003-07:00

Suas olheiras me deixam especialmente tocada. Me lembra das vezes que você me ligava de madrugada com problemas bem menores que esses e eu sabia como te fazer sorrir. Mas agora, você distante, eu não sei o que está acontecendo. Não me liga mais na madrugada, os tempos são outros. Mas as madrugadas são cruéis como antes. Só que eu não sei o que está acontecendo. E não saber assusta. Pequeno e ridículo isso, típico do ser humano. Por que temos medo do que não conhecemos se conhecemos tão pouco sobre o mundo? Pior, sabemos menos ainda sobre as coisas que não criamos, mas que são a nós inerentes. Maior exemplo delas é também a mais belo, traiçoeiro, encantadoro, aterrorizante, confortante, desesperador, comum e complexo de todas: O Amor.
Esse aí mesmo, maior mistério da vida, que a gente vive a esperar. Não existem respostas para ele. é o ser mais precioso da Terra, ainda assim não ouso confiar nele. Cada desconfiado com sua desconfiança. Tem gente que desconfia da alopatia, ora vejam só. Eu não, eu desconfio é do amor. Para ele, não há remédio. E para meus remédios sempre há remédio. Eles têm bula! O amor não. Nunca ele veio com instruções de uso, de quanto amor dar e tomar, interações medicamentosas, quais são os casos para suspender o tratamento (e como diabo se faz isso?!), como agir em caso de superdosagem... Piorou um 0800 que você possa ligar, minha amiga, de madrugada, para saber onde comprar outra caixa quando você vê que a sua tá pertinho do fim.
Talvez seja porque o amor avisou, logo ao pisar na Terra: "Serei o maior e mais bonito de todas as coisas, surgirei a todo momento, novo, sem seguir regras nem dar explicações. Não adianta, ninguém sairá ileso. E, uma vez atingido, nada há que você possa fazer para me controlar."
Depois dessa, acho que bula não ia dá. Mesmo porque ia ser uma daquelas enormes, ninguém ia ter coragem de ler.
E foi assim que restou ao homem criar pílulas para dormir.

Começo de uma nova playlist?

2007-05-05T16:49:00.000-07:00

Titãs - Pra Dizer Adeus
Você apareceu do nada
E você mexeu demais comigo
Não quero ser só mais um amigo
Você nunca me viu sozinho
E você nunca me ouviu chorar
Não dá pra imaginar quanto
É cedo ou tarde demais
Pra dizer adeus, pra dizer jamais
É cedo ou tarde demais
Pra dizer adeus, pra dizer jamais
Às vezes fico assim pensando
Essa distância é tão ruim
Por que você não vem pra mim
Eu já fiquei tão mal sozinho
Eu já tentei, eu quis chamar
Não dá pra imaginar quanto
É cedo ou tarde demais
Pra dizer adeus, pra dizer jamais
É cedo ou tarde demais
Pra dizer adeus, pra dizer jamais
Eu já fiquei tão mal sozinho
Eu já tentei, eu quis
Não dá pra imaginar quanto

É cedo ou tarde demais
Pra dizer adeus, pra dizer jamais
É cedo ou tarde demais
Pra dizer adeus, pra dizer jamais

é basiamente isso, e mais um monte de coisa.

Raul de Leôni - Argilas

2007-04-12T15:03:00.000-07:00

Argila

Nascemos um para o outro, dessa argila
De que são feitas as criaturas raras;
Tens legendas pagãs nas carnes claras
E eu tenho a alma dos faunos na pupila...

Às belezas heróicas te comparas
E em mim a luz olímpica cintila,
Gritam em nós todas as nobres taras
Daquela Grécia esplêndida e tranquila...

É tanta a glória que nos encaminha
Em nosso amor de seleção, profundo,
Que (ouço ao longe o oráculo de Elêusis)

Se um dia eu fosse teu e fosses minha,
O nosso amor conceberia um mundo
E do teu ventre nasceriam deuses...

Desculpe se eu ando meio copycat. É q eu ando com uma vontade danada de expressar, mas eu não consigo. Só q tem gente q não me conhcee e consegue, perfeitamente, é incrível! Eu queria dizer isso a pessoa certa, talvez eu a mande ler Raul Leôni.

Canção para uma valsa lenta - Mário Quintana

2007-03-25T09:05:00.001-07:00

Minha vida não foi um romance...
Nunca tive até hoje um segredo.
Se me amas, não digas, que morro
De surpresa... de encanto... e de medo...

Minha vida não foi um romance,
Minha vida passou por passar.
Se me amas, não finjas, que vivo
Esperando um amor para amar.

Minha vida não foi um romance...
Pobre vida.. passou sem enredo...
Glória a ti que me enches a vida
De surpresa, de encanto, de medo!

Minha vida não foi um romance...
Ai de mim... Já se ia acabar!
Pobre vida que toda depende
De um sorriso... de um gesto... um olhar...

Mário Quintana

"Tem certas coisas que eu não sei dizer", aí prefiro deixar pra quem sabe.

2007-02-08T13:44:00.000-07:00

-Tia Mila, O Sol é Namorado da Lua, na verdade?
-Não.
-Por quê?
-Ah! Eu acho que é porque eles nunca podem se encontrar...Ficar juntos só no eclipse, e isso demora de acontecer.
-Eles bem que formariam um belo casal.
-Ah, Sim! Ambos belíssimos, bem-sucedidos, amados e admirados por muita gente...
-Mas sempre sós...
-A Lua tem as estrelas como amigas, ué!
-Mas é sem graça, Tia.
-É, ás vezes isso acontece. Nem tudo é como deveria ser.
-E se quando eles se encontrarem no eclipse, eles se apaixonarem! Ou até isso já aconteceu, como na sua hstória!!
-É, Acho que eles não deveriam ter se encontrado...

Adaptado de um Diálogo verdadeiro que eu tive com minha sobrinha, ontem à noite.Depois de contar-lhe uma lenda inventada por mim.
Talvez alguns sejam um pouco como o Sol ou a Lua... Feitos para viver só.

2006-12-29T06:56:00.000-07:00

Por que tem que ser assim? Por que tem gente que morre e deixa aqui a gente desejando que morra certa outra pessoa? A violência está nisso? Está no odiar tanto aquele que nos causa um mal estar imenso, que a vontade que dá é de matar pra ver se passa? Porque aquele que morreu só nos fazia o bem, e agora dói a sua ausência. Então aquele fdp que ainda vive e nos cega de raiva, se morrer, vai nos tirar essa dor da sua presença. Seria razão atestar isso, ou seria emoção? E qual das inúmeras prevenções do Direito Penal nos impede disso? Ou talvez fosse a estupidamente subjetiva consciência? Ou ainda " esse fdp vai me infernizar até depois que morrer"? Eu não sei, só sei que em momentos como esse que eu acabei de viver, eu páro, penso e respiro. Mas que dá vontade, dá. Mas passa. Só não passa a dor de certas ausências e certas presenças.

Desculpe meu momento sanguinário. Mas tudo tem seu lado bom, e o fato de pouquíssimas pessoas lerem esse blog deve ter sua explicação. Eu não sou assim, é só um dos lados.

"Oi, Tudo Bem?"

2006-12-05T16:12:00.000-07:00

"Tudo Bem!" Resposta automática que damos diariamente. Mas, Quando estamos realmente bem? A certeza só se mostra absoluta quando estamos mal? Se, ao perguntar "Tudo Bem?", fosse-nos exigido que pensássemos antes de responder para que pudéssemos ter certeza se estamos bem ou não, a resposta seria a mesma? Eu, particularmente, acredito que não. Para uns a resposta mudaria pelo prazer de propagandear suas tristezas, forma de defesa. Para outros, o meu caso talvez, é a menção àquilo dói, para que não se esqueça e volte a errar.
O dia em que eu descobri que eu não era mais criança(infelizmente) foi o dia em que eu descobri que eu não consigo ser alegre o tempo inteiro. Nas palavras dos Rolling Stones, I Can't Get No Satisfaction. Não que isto seja um defeito, mas deixa de ser uma qualidade quando faz surgir uma dúvida se isto é meu combustível ou meu comburente, se me alimenta ou me consome.
Insatisfação nos faz buscar mais para que nos completemos. Porém, nos coloca numa busca desesperada por uma felicidade que nos satisfaça(na verdade, felicidade inédita apesar do saudosismo berrar o contrário). Não alcançar essa felicidade nos dá a impressão de sermos pessoinhas desafortunadas, invejosas, levando-nos a não curtir uma alegria como deve por não nos contentarmos com sua efemeridade. As vezes, parece-me que se contentar é esquecer da enorme estrada que ainda falta até a Terra da Felicidade Absoluta(credo, isso parece até outra coisa).
Esse post acaba sendo uma revolta e um apelo para mim mesma. Eu não era assim(saudosismo de novo, tema para outro post talvez).
"Mila, O cinza inevitável da quarta-feira não pode tirar o colorido do domingo de Carnaval"

2006-09-30T18:52:00.000-07:00

Tentando novamente escrever direto no Computador, é difícil. Parece que estão todos olhando. Eu não queria ninguém olhando. Não até minha vida estar consertada. Devia ser que nem obra em construção, tatames para encobri-la até que todo acabamento estivesse pronto. Mas parece que isso está longe de acontecer. Cada dia surge algo novo para colocar holofotes em nossa obra. E o pior é que eu me rendo, gosto de mostrar pelo menos o que já está feito, os alicerces. Mas cada vez que uma janelinha sobe e te condena por estar sábado de noite em casa, é como se não tivesse tirado um alvará que lhe permite deixar de exercer a obrigação de se divertir desesperadamente.
E quando ao olhar a obra do outro, tudo parece andar mais rápido, as pastilhas da fachada já estão sendo colocadas, e olha como ficou bonito aquele granito!... E a minha vai indo, deve ser problemas de relacionamento entre as dezenas de pedreiros, pode ter havido acidentes, os engenheiros podem ter calculado mal, ou algo do tipo.
"Desculpem os transtornos. Estamos trabalhando para sua maior comodidade.Obrigada"
É o que eu ouço dizer...

2006-09-17T16:12:00.000-07:00

Queria te escrever uma carta, para te lembrar de como você era. Malditos tempos que eu te pedia para mudar. Você não entendeu, meu amor. Pedi para mudar, não para se mudar para longe como você fez.
Cada vez te vejo mais como um inseto que segue somente uma luz. Sem saber que essa luz que te cega não é o sol, ao contrário do que você pensa. Se eu pudesse te pegar pela mão e ir te mostrar o sol, você veria que existe muito mais que ela. Na verdade, lembraria. Por que um dia, já fomos ver o sol. Não adianta negar, eu ainda guardo a foto.

2 Altos!

2006-09-10T13:39:00.000-07:00

Fecho os olhos de cansaço. No mundo paralelo onde eu vivo, 19 anos parecem 90. Cansaço Físico? Não, esse não vem ao caso. O que me estafa é aquilo que não pára, que não entra na regra dos "2 altos". Mais uma vez, lembro de minha infância. Quando o cansaço batia, algum problema ocorria e o 2 altos surgia para que se parasse alguma perseguição saudáve de brinquedo.
E se lembrar de felicidade é dar atestado de tristeza, atesto que estou.Eu quero meu 2 altos. Eu quero descansar de certas pessoas, as quais enquanto escrevo no papel, fazem seus rituais diários de solidificação do ar. Por que perto dessas sinto que o ar vai ficando mais espesso, mais difícil de respirar. Peço silenciosamente para que se mudem! Mas acho que esse ar espesso faz com que Deus não consiga me ouvir direito. E Ele parece mais um de meus amigos ausentes, meus antigos purificadores de ar. Pena eles não saberem o quanto fazem falta. São como Deus. Se soubessem, se ouvissem sem que eu tivesse que dizernão me deixariam aqui, relembrando felicidades...